tawa muna..tama na problema..( its joke time)

NARS: Doc, ba't tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: Alin, yung bakla?
NARS: Opo. Baka sabihin namimili tayo, porke't bading siya.
DR: Eh ano naman raraspahin ko sa kanya?



inspiring quote of the day: "hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko."


MRS: hon, am I pretty or ugly?
MR: uhm.. both..
MRS: anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: ang ibig ko sabihin, you're pretty ugly.


DOC: umubo ka!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: ubo pa!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC:
okay.
PEDRO: ano po ba sakit ko doc?
DOC: may ubo ka.


TRIVIA: do you know how they make rubber gloves in China ?
Workers deep their hands into melted latex, then air-dry them.
Now guess how they make condoms?


Sexy girl nagkukumpisal:
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya magsex!
PARI: 'tang ina! Di nga?


>1. Trulalu.
>2. eklavu
>3. eklavu.
>4. trulalu
>5. eklavu
>6. trulalu
>7. trulalu.
>8. eklavu
>9.
trulalu
>10. trulalu
batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.


Kung gumanit sana ng GAY linggo sila GMA at GARCI eh di wala sanang Garci SCAM! Try mo if you can understand this:

GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva ek ek.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.


a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!


BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always
asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!


PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko, glow in the dark!



TITSER: bat ka na-late?
EDWARD: nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.


sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.


NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!



Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!


NUN: mother! I was raped. What shall I do?
Mother SUPERIOR: here, take this calamansi.
NUN: will this ease the pain?
Mother SUPERIOR: sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha mo, gaga!


SA OSPITAL.....
WIFE: hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.


sa loob ng mall....
GUY: love, yan ang dati kong girlfriend.
JOWA: ang pangit pangit naman!
GUY: wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since.



GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalaki yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang
tarantado!


DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa paluwagan.
PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: bakit mare?
PINAY: virgin pa kasi ako.



AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there's no need to ARG.


TATAY: Bagsak ka na naman! Ba’t hindi mo gayahin ang kababata mong si Tomas? Palaging may honor.
ANAK: Unfair naman kung ikumpara n’yo ako kay Tomas.
TATAY: Bakit naman?
ANAK: Matalino ang tatay nu’n!


JOB INTERVIEW

MANAGER: Ano ang alam mo?
APPLICANT: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis nyo at alam ko rin kung saan nakatira ang kabit nyo!!
MANAGER: OK, tanggap ka na!!!!


Yes or No?

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.


Second Foot


Lito: Pambihira naman si kuya! Nagpadala nga ng stateside, puro SECOND FOOT naman!
Ambo: Baka SECOND HAND ang tinutukoy mo.
Lito: Second foot talaga! Puro lumang sapatos ang ipinadala niya sa akin!


Bumili ng iced water ang isang sosyal na dalaga…
DALAGA: Pabili po…
TINDERA: Ano po ‘yun?
DALAGA: Pabili nga po ng mineral water… ‘yung nka sachet.